Mein Name ist Andreas Krause. Ich wurde 1969 geboren und verstarb 2010. Mein Leben dauerte 41 Jahre und zwei Monate. Genauer gesagt, lebte ich bewusst acht Monate, die restlichen 39 Jahre und sechs Monate existierte ich nur – bis zu jenem Tag, an dem ich erfuhr, dass ich Krebs habe. Nun bin ich tot und möchte jene warnen, die dies lesen: Lebt nicht den Großteil eures Lebens so sinnlos, wie ich es tat.
Ich kam im fernen 1969 zur Welt. Ich wuchs auf und lebte wie die meisten – ein schrecklicher Ausdruck, der oft für ein sinnleeres Leben steht. Ich war weder besser noch schlechter als meine Bekannten. Diente in der Bundeswehr und schloss ein Bauingenieurstudium ab, heiratete und begann in den Neunzigern mit dem Business. Ich träumte von einem eigenen Haus. Ich konnte entwerfen und verstand mein Handwerk. Zuerst gründete ich ein kleines Unternehmen für Baumaterialien, das sich schließlich zu einer erfolgreichen Baufirma entwickelte.
Während ich geschäftlich tätig war, wurde meine Tochter Johanna geboren. Meine Frau arbeitete nicht und kümmerte sich um den Haushalt. Kennt ihr den Geruch eines Babys? Man sagt, es ist ein einzigartiger Duft, den man nicht beschreiben oder mit etwas vergleichen kann. Diesen Duft kenne ich jedoch nicht. Gelegentlich nahm ich das Kind auf den Arm, jedoch meistens nur, um es in den Kinderwagen zu legen und im Park spazieren zu gehen. Während der Spaziergänge überlegte ich über Baukalkulationen und die besten Verkaufsstrategien. Deshalb bemerkte ich nicht, wie mein Kind seine ersten Schritte machte, sein erstes Wort sagte und Lesen und Schreiben lernte. Ich hatte keine Zeit. Ich hatte bereits mit dem Bau meines Hauses begonnen, einem individuellen Projekt. Zusätzlich plante ich, auf dem Grundstück einen wunderschönen Park mit Bänken, einem Steingarten, Brunnen und Obstbäumen anzulegen, um mit der Familie spazieren zu gehen und an kühlen Herbsttagen eingehüllt in eine Decke Kaffee zu trinken… Das war mein Traum. Doch dazu kam es nie, denn ich starb.
Als wir den Beton für das Fundament gossen, kam meine Tochter in die erste Klasse. Ich konnte sie nicht an ihrem ersten Schultag begleiten, da ein wichtiges Treffen mit den Bauunternehmern anstand. Als die Mauern hochgezogen wurden, bat mich Johanna öfter um Hilfe bei den Hausaufgaben. Ich küsste sie auf den Kopf und schickte sie zur Mutter, weil ich Wichtigeres zu tun hatte.
Auch mit meiner Frau sprach ich selten, denn – ich musste arbeiten. Ihren Bitten um Spaziergänge entzog ich mich mit Ausreden, bis sie aufhörte zu fragen. Selbst im Urlaub konnte ich mich nicht vom Laptop lösen, überprüfte Kalkulationen und bereitete mich auf ein glückliches Leben vor, das ich nie führen würde. Tatsächlich lebte ich nicht, ich träumte nur davon.
Erwacht bin ich, als ich mir bei leichter Gartenarbeit den Arm brach. Es stellte sich heraus, dass die Ursache Metastasen waren, die von der Leber kamen. Tests zeigten, dass sie überall waren und eine Operation nicht mehr möglich war. Ärzte waren sich einig, dass ich bald sterben würde, unterschiedlicher Meinung waren sie nur über den Zeitpunkt. Zunächst glaubte ich es nicht, fiel dann in ein tiefes Loch der Verzweiflung. Wäre jemand gekommen, um mich zu erlösen, ich hätte ihm aus Dankbarkeit die Hände geküsst. Schließlich fand ich Frieden mit der Tatsache, dass ich diese Welt verlassen würde. Und erst da erwachte ich wirklich.
Ich begann die Welt mit Staunen zu betrachten und erkannte, dass um mich herum das Leben pulsierte, von dem ich keine Ahnung hatte. Eine gefrorene Fensterscheibe im Winter fesselte mein Interesse mit ihren Mustern. Als ich Sonnenblumenkerne auf das Fensterbrett legte, sah ich Blaumeisen, wohl zum ersten Mal. Sie schnappten nacheinander ein Korn und flogen damit fort, um es in aller Ruhe zu knacken, im Gegensatz zu den zankenden Spatzen. Meine verbleibende Zeit war kurz und ich begann begierig zu leben.
Ich nahm die Hand meiner Frau und ging mit ihr spazieren. Mein Gott, welch unglaubliches Gefühl, diese Hand in der meinen zu spüren, und nichts weiter zu brauchen. Wie konnte ich das früher nicht erkennen!
Meine Tochter… Ich ging in ihr Zimmer und umarmte sie zum ersten Mal wirklich. Natürlich hatte ich sie schon früher umarmt, jedoch nur oberflächlich, ohne sie wirklich zu spüren. Doch nun erfüllte mich ihre Liebe. Ihr zartes kleines Herz war voller Liebe und Hingabe. Ich umarmte Johanna fest, legte meinen Kopf auf ihre Schulter und weinte bitterlich wie ein Kind. Ich erinnere mich nicht, wie lange das dauerte, aber sie stand die ganze Zeit da und hielt mich fest.
Ein neuer Blick auf die Welt eröffnete sich mir. Der Herbst begrüßte mich mit seinen Gerüchen. Zerdrückte Ahornblätter rochen nach dem heißen Sommer. Tautropfen verzauberten mit ihrer Schönheit, die ersten Sonnenstrahlen spiegelten sich darin. Vögel versammelten sich in den sich entblätternden Bäumen und schienen geheimnisvoll in ihrer Sprache zu diskutieren. Ich spürte, dass sie, wie ich, Angst hatten, in andere Gefilde zu ziehen. Und doch mussten wir es tun.
Mein letzter Urlaub am Meer mit der Familie war im Oktober. Seltsam, ich war schon öfters dort, jedoch entdeckte ich nun erst, dass das Meer einen Duft hat – der Duft roter Segel, Spuren von Asel auf dem Sand. Es erinnerte mich an etwas Vergessenes: Eltern, Ferienlager, den Geruch von gekochten Garnelen. Aber es schien, als wäre all das nicht mit mir, sondern mit einem Fremden passiert.
Ein vergessenes, längst vergangenes Kindheitserlebnis kam mir in den Sinn. Ich half der Nachbarin vom fünften Stock, die keine Treppe steigen konnte und selten das Haus verließ, auf die Bank vor dem Gebäude. Ich setzte sie, und sie sagte: „Oh, wie herrlich, wie schön!“ Schön? Es war kalt, nass und ungemütlich draußen. Doch nun sehe ich es genauso – es ist wirklich schön, wenn man die frische Herbstluft atmen kann, die Regentropfen und Tränen auf dem Gesicht spürt, die meine Augen hinunterflossen.
Ich hatte nie gebetet. Bei unserer kirchlichen Trauung sagte der Pfarrer, wir sollten „Vater unser“ zu Hause sprechen. Also machte ich es zur Gewohnheit vor dem Schlafengehen, mechanisch, wie ein Zauberspruch. Doch nun war alles anders. Ich erkannte das Wort, mit dem alles begann. Vater… der, der mein Leben in der Hand hatte, den ich verlor und wieder gefunden hatte. Ein merkwürdiges Gefühl aus Todesangst und neuentdeckter Liebe zu Gott erfüllte mich. Die Hoffnung, dass mein himmlischer Vater bei mir war, half mir, mich der neuen Situation zu stellen.
Ein großer Wunsch nach Gebet entwickelte sich. Nicht zu beten war nicht mehr möglich. Gebet und Leben verschmolzen zu einer Einheit. Alles wurde radikal umgedeutet. Was einst bedeutend war, wurde unwichtig. Das, was ich vernachlässigt hatte, wurde zur Priorität – die Wärme der Freundschaften, die Liebe der Familie, der unschätzbare Wert jedes flüchtigen Moments im Leben.
Am Ende zählt nicht, was man trägt oder fährt oder wieviel Geld man besitzt. Es kommt darauf an, dass man lieben, leben, Gutes tun, danken und geistlich wachsen kann. Das ist die wahre Freude des Seins.
Oh Herr! Erst am Rand des Todes begriff ich, dass unser wahres Dasein darin besteht, zu SEIN, nicht zu HABEN. Ich hätte ein Beispiel sein sollen, wie ein Ehemann, Vater, Freund und Mensch sein sollte. Mein ganzes Leben vor der Krankheit war ein Maskenball, bei dem ich je nach Tanz und Partner die Maske wechselte. Ich schwamm an der Oberfläche des Lebens, während das Wertvolle in der Tiefe war.
Alles, was ich von Gott und den Menschen bekam, erfüllte mich mit riesiger Dankbarkeit. Auf jede Freundlichkeit, jedes Lächeln, jede Herzensbewegung antwortete ich mit Umarmungen und Tränen der Liebe. Alle Menschen schienen mir gut und liebevoll. Ich wollte nur noch vergeben und danken, die Rettung der Seele für alle wünschen.
Als die Krankenschwester mein Kissen richtete, konnte ich schon nicht mehr danke sagen, doch mein Herz weinte vor Dankbarkeit. Allen, die an meinem Grab standen, konnte ich nicht mehr danken, doch hielt ich sie alle mit meinem Herzen umarmt und sagte jedem „DANKE“. Ich möchte, dass ihr das wisst. Wisst, dass ich euch alle sehr liebte. Was das Leben ist, begriff ich erst am Schluss. Und ich danke Gott, dass er mir die Chance gab, dies zu erkennen. Glück besteht in keinem Glas, man kann es nicht einfangen.
Glück – das ist der gegenwärtige Moment, der nicht eingefangen werden kann.
Glück – das ist Freude. Es ist ein immerwährendes Gefühl des inneren Friedens.
Glück – das ist Gott, den ich am Ende fand und in seine offenen Arme fiel.
