**Zufällige Heirat, oder wie ich durch Unterwäsche und sturren Trotz zum Ehemann wurde**
„Zieh schnell deine Unterhose an und komm runter! In fünf Minuten stehe ich vor deiner Tür!“, brüllte ich ins Telefon, kaum dass sie abgenommen hatte.
Ehrlich gesagt, das mit der Unterhose war nur als Witz gedacht. Ich dachte, sie würde lachen. Doch plötzlich erstarrte sie und flüsterte:
„Woher weißt du, dass ich in der Wohnung keine trage?“
„Wie bitte?“, stockte mir der Atem.
„Na, du hast doch gesagt…“
„Wusstest du das nicht? Ich sehe jeden, mit dem ich telefoniere.“
„Das stimmt nicht!“
„Doch. Und gerade hältst du das Telefon in einer Hand, während du dich mit der anderen… bedeckst.“
„OHH!“
Die Leitung brach ab. Sie hatte einfach aufgelegt. Doch fünf Minuten später klingelte es erneut:
„Hallo… ich bin’s… irgendwie ist die Verbindung weggebrochen.“
Ich ließ ihr keine Zeit zum Luftholen: „Bist du sicher, dass diese Spitze dir steht?“
„OHH!“
Wieder knallte der Hörer auf. Für zwei lange Stunden. Bis…
„Na, wie sehe ich jetzt aus?“, fragte ihre Stimme, vorsichtig, aber spielerisch.
„Woher soll ich das wissen? Das war doch nur ein Scherz…“
„Ein Scherz?“, Pause. „Ein Scherz, sagst du… Dabei habe ich extra für dich…“
„Okay, ich komme!“, sagte ich und stand zehn Minuten später vor ihrer Tür.
Ich klingelte lange. Niemand öffnete. Schließlich drückte ich die Tür – sie war unverschlossen. Drinnen herrschte Stille, Halbdunkel, kein Mensch. Gerade dachte ich, in eine Falle der Einsamkeit getappt zu sein, als maskierte Männer in Schutzwesten den Raum stürmten.
Die Wohnung stand unter Bewachung. Offenbar ein „Alarm wegen unbefugten Zutritts“. Sie wollten mich tagsüber laufen lassen – ein Missverständnis. Aber ich, der Dummkopf, blieb. Und da ich schon mal da war, beschloss ich, mich zu amüsieren. Spielte mit den Polizisten „Drei Blatt“. Gewann – nicht viel, aber mit Herz. Eine Flasche Schnaps und ein paar Euro für den Heimweg. Praktisch ein kleiner Gewinn.
Als ich die Wache verließ, humpelte ich, stöhnte theatralisch, gab das Opfer von Willkür. Ihr Auto stand am Eingang. Sie saß am Steuer. Wartete. Doch ich tat, als sähe ich sie nicht. Schlenderte vorbei, verstärkte mein Stöhnen. Versteckte mich im ersten Hausflur.
Sie suchte, lief umher. Fand mich nicht. Ich ging heim und schaltete das Telefon aus. Am nächsten Morgen aktivierte ich den Anrufbeantworter:
„Hallo! Ich liege im Krankenhaus. Falls ich überlebe, melde ich mich.“
Später erfuhr ich, dass sie jede Klinik der Stadt abtelefonierte. Verzweifelt suchte sie in den Notaufnahmen. Bis jemand verplapperte, mich in der Stadt gesehen zu haben – mit einer Flasche und bestens gelaunt.
Die Anrufe stoppten. Doch dann meldete sich ein gemeinsamer Bekannter:
„Hey! Du bist zur Hochzeit eingeladen!“
„Wer ist die Braut?“, fragte ich, obwohl ich es wusste.
„Na… sie.“
„Ach so… Gut, ich komme.“
„Bring deinen Pass mit. Falls der Trauzeuge fehlt!“
Bis zum Standesamt blieben 24 Stunden. Die längsten meines Lebens. Ich grübelte, bereute, wurde wütend, vergab, grübelte wieder. Abends begriff ich: Ohne sie kann ich nicht. Nachts entschied ich: Ich bin unwürdig. Morgens überzeugte ich mich selbst: Sei ein Mann, zieh es durch. Lauf nicht weg. Selbst wenn du zum Mars fliehen willst.
„Je schlimmer, desto besser“, murmelte ich, während ich mein Hemd zurechtzog.
Vor dem Standesamt drängelten sich vierzig Leute. Alles Bekannte. Mich anzusehen war die perfekte Zugabe zum Hochzeitstorten-Buffet.
Man rief uns in den Saal. Mendelssohns Hochzeitsmarsch erklang – dieser Schlächter männlicher Nerven. Dann nannte die Standesbeamtin unsere Namen. Ich stutzte.
Zwei Minuten später war ich verheiratet. Einfach so. Danach gab es ein Fest. Laut, fröhlich, teuer.
Später, als wir allein waren, fragte sie:
„Na, zufrieden?“
„Sehr…“, antwortete ich ehrlich. „Aber… was hättest du gemacht, wenn ich nicht gekommen wäre? So viel Geld für das Fest…“
„Keine Sorge. Ich habe es auf deinen Namen bestellt.“
So leben wir jetzt. Zufällig. Aber aus Liebe.
